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So geht das nicht mehr weiter

Oh mein Gott, was habe ich getan? Nicht schon wieder. Jedes Mal dasselbe: die  Mädels schleppen mich in den Club, füllen mich ab und sorgen dafür, dass ich mir am nächsten Morgen SO ETWAS reinziehen muss. Du brauchst Ablenkung, sagen sie. Ich frage mich, wovon. Von meiner Trennung? Die ist nun schon viele Monate her und ich bin über ihn hinweg. So langsam aber sicher denke ich, die Mädels nutzen das nur als Vorwand, um sich im Club mal so richtig schön daneben benehmen zu können. Ich brauche ganz sicher keine Ablenkung. Und was ich erstrecht nicht brauche, ist DAS DA! Verdammt, ich trinke nie wieder Alkohol. Wie konnte es nur passieren, dass ich mit diesem Typen im Bett gelandet bin? Ich fasse es nicht. Hat der Typ da wirklich Spongebob auf der Schulter tätowiert? Oh mein Gott, was habe ich nur getan. Ich will gar nicht wissen, was genau gestern passiert ist und wie es dazu gekommen ist. Ich sollte mich ganz schnell anziehen und mich so schnell wie möglich aus dem Staub machen. Doch wo sind nur meine Klamotten? Na ganz toll. Überall verteilt. Was haben wir hier nur angestellt?

Kann es noch peinlicher werden?

Immer dieser Filmriss. Ich sollte wirklich mal meinen Alkoholkonsum überdenken. Egal, jetzt muss ich hier erst einmal raus. Und das am besten, ohne viele Geräusche zu machen. Ich weiß nur noch, dass ich auf einem Tresen getanzt habe. Echt abgefahrener Laden, dass man da tatsächlich Coyote Ugly für Amateure praktizieren kann. Gefällt mir. Da muss ich mit den Mädels nochmal hingehen. Irgendeine von denen wird schon wissen, wie der Schuppen noch gleich hieß. Aber wie ging es dann auf dem Tresen weiter? Ich meine, dass ich mein Top beim Tanzen ausgezogen habe. Oh nein, bitte lass’ mich nicht mein Top ausgezogen haben. Autsch, mein Kopf. Dem Kater nach zu urteilen, gab es auf dem Tresen ordentlich Tequila. Ich trinke nie wieder Alkohol. Pfui. Verdammt wo ist denn bloß mein zweiter Schuh? Ich komme mir gerade vor, wie Cinderella. Nur, dass mein Schuh nicht aus Glas von Manolo Blahnik ist und 300 EUR gekostet hat. Es wäre also schön, den Pump schnell zu finden, damit ich hier umgehend verschwinden kann.

Bloß schnell weg hier

Was macht er denn da für Geräusche? Er murmelt irgendetwas in seinen Bart. Seit wann stehe ich denn überhaupt auf Vollbärte? Ich kann dieser Hipster-Fusseln weiß Gott nicht ausstehen. Also wie konnte es bitte passieren, dass ich ausgerechnet mit so einem Typen im Bett lande? Ich hoffe, die Mädels waren zu diesem Zeitpunkt schon weg. Nicht, dass ich mir wieder dieses Gequatsche anhören muss. Wenn sie sich über mich lustig machen und ihre albernen Witze reißen. Das machen die jedes Mal, wenn ich mal wieder so einen komischen Kauz an Land gezogen habe. Dabei fällt mir ein, das passiert mir ziemlich oft. Ich sollte wohl mal etwas kürzer treten. Schließlich bin ich ja auch nicht mehr die Jüngste und sollte vielleicht mal über etwas Festes, Ernsthaftes nachdenken. Dann könnte ich mir auch diese peinlichen Moment sparen, in denen ich halbnackt und auf leisen Sohlen meine völlig überteuerten Schuhe suche und dabei versuche, diesen Hipster nicht zu wecken, um einer peinlichen Konfrontation aus dem Weg zu gehen.